piadas
W.C.
Uma família inglesa, visitando num final de semana uma
região pitoresca da França, notou que havia uma casa
para alugar. Tendo todos gostado da casa, combinaram
com o proprietário alugá-la para passarem as próximas
férias.
De volta à Inglaterra, iniciaram os planos e preparativos
para a viagem. Enquanto discutiam a localização dos
cômodos, o filho mais novo perguntou onde se situava o
banheiro. Como nenhum membro da família soube
responder, a mãe escreveu ao proprietário, solicitando
informações:
"Caro Senhor,
Em nome da família que aí esteve a semana passada e
alugou sua casa, solicito informar qual a exata localização
do WC."
O proprietário, pensando significar WC a abreviatura da
Capela da Seita Inglesa White Chapel, respondeu:
"Prezada Senhora,
Recebi sua carta e tenho o prazer de informar que se
encontra a dez quilômetros da casa o local a que a
senhora se refere. Isso é bastante cômodo, principalmente
se a família tem o hábito de freqüentá-lo periodicamente.
Quando para lá se dirigirem, é importante levar comida
para permanecer o dia todo. Alguns costumam ir a pé,
outros de bicicleta ou moto. Há lugar para quatrocentas
pessoas sentadas e mais cinqüenta em pé. Existe ar
condicionado, que sempre funciona. Os assentos são de
veludo (é bom chegar cedo, a fim de conseguir um lugar
para sentar). As crianças ficam ao lado dos pais e todos
cantam hinos de agradecimento ao momento tão glorioso.
À entrada, é fornecida uma folha de papel para cada um,
mas quem por acaso chegar atrasado poderá usar a folha
do vizinho. A folha deve ser devolvida na saída, pois será
utilizada durante todo o mês. Tudo que for recolhido será
entregue às crianças e pessoas pobres da região. Existem
fotógrafos que tiram flagrantes para os jornais da cidade,
assim todos podem ver seus irmãos no cumprimento de
um dever tão humano e sagrado."
O Estagiário
Definição Cientifica :
* E uma subespécie da raça humana.
* Cientificamente conhecida por "Inutilis Rastejantis".
* Quando atinge um nível muito parecido com os seres
humanos, são acometidos de anomalias cerebrais
irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal
de
evolução, então passa a ser chamado de "Chatus
Universitários".
Características :
* O estagiário não existe ... é uma assombração!
* O estagiário não pensa ... é um copiador de idéias!
* O estagiário não ri ... sofre de espasmos faciais!
* O estagiário não almoça ... ocupa lugar no refeitório!
Atribuições :
* Grampeador adjunto.
* Atendente de telefone trainee.
* Anotador de recados jr.
* Aplicador de corretor Carbex em treinamento.
* Sub-carimbador operacional.
* Prendedor de elásticos pleno.
* Colador de selos bilingüe (duas lambidas).
* Picotador de papel em experiência.
* Xerocador coadjuvante.
* Técnico fechador de malotes.
* Comprador de sanduíches senior.
* Desentortador de clipes jr.
* Oficial conferente de Loto/Loteria etc.
Direitos :
1. O estagiário tem todo o direito de ficar de boca fechada,
caso leve uma chupada.
2. O estagiário tem assegurado o direito de participar
como voluntário das "CRs" que o chefe venha a promove
r no setor.
Habitat :
* Costuma parasitar em estantes de bibliotecas publicas,
porões de escola em geral e empresas de qualquer
espécie.
1 .10 meninos compraram
saquinhos de bala de menta, subiram em uma árvore e
começaram a tacar as balas em todo mundo que passava pela rua. Qual
o nome do
filme?
"Os 10 mandamentos"
2.Da
namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado?
"Quem vê cara não vê que horas são!"
3.Da
mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa?
"A cusada de morte!"
4.Do
homem que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas?
"O homem de alcool atrás!"
5.Do
homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"?
"O homem do cú mentado!"
6.Da
bolinha vermelha que deixou a azul para fora?
"Largo a azul!"
7.Do
cara que estava mexendo na horta e morreu?
"O ex-hortista!"
8.Do
cara que sentou na cadeira cheia de purpurina?
"Ânus Dourados!"
9.Do
homem que caiu da moto de bunda?
"Em cú ralado!"
10.Do negão
que teve a bunda arrancada?
"O ex cú do Negro!"
11.Que o
Cebolinha entrou no cinema com dois pirulitos?
"LAMBO II!"
12.Dos pais
que não tinham os braços?
"Ninguém segura este bebê!"
13.Do homem
que comeu:
Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro?
"O quinto elemento"
14.Do cara
que foi ao parque e sentou em um cachorro?
"Sento em um Dálmata!"
15.Do Aliche
que foi espulso da terra das ervilhas?
"Aliche no País das Más Ervilhas!"
16.Do cara
que roubava todos os dias o sino da igreja e colocava no forno?
"O asacino!"
17.De uma
mulher que todos os dias com a furadeira furava o cachorro?
"ilda
furacão
100 motivos Proque é melhor ser Homem?
001. Seus telefonemas
nao duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema
e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado
requer apenas uma mochila.
005. Você assiste
a uma partida de futebol sem perguntar "Por que uns podem pegar com a mão
e outros não??"
006. Você nao
se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode
abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode
escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos
nao reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo
no barbeiro e mais rápido, prático e econômico!
011. Ao mudar o canal
da TV, Você nao precisa parar em todas as cenas em que alguém
esta
chorando.
012. Sua bunda nunca
e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são
reais.
014. Você nao
precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você nao
tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende
porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguem
batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantem
o seu nome quando se casa.
019. Você nao
se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho
e criticado, Você nao entra em pânico achando que todos a sua
volta,
secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de
verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coaçao
física sempre é uma saída.
023. Ninguem secretamente,
adora quando você tropeça.
024. Você nunca
tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue
tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca
acarretara problemas de reputacao pois as mulheres nao costumam comentar
essas coisas entre si
por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata
ou qualquer outro inseto nao e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa
esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.
029. Cuecas sao mais
baratas que calcinhas e sutias, isso quando sao usadas..
030. Falta de papel
higienico so e problema se Você vai cagar, mesmo assim a propria
cueca pode
quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus
colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você nao
tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se Você tem
35 anos e é solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes
do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas
mais um doce.
036. Você pode
ser presidente.
037. Você pode
ser ministro sem virar manchete de adultério.
038. Você consegue
ficar mais de meia hora em silêncio.
039. Você sabe
dirigir.
040. Flores consertam
tudo!
041. Você pode
pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
042. Você pode
usar sunga branca na praia.
043. Tres pares de sapato
sao mais do que suficientes.
044. Você não
fica menstruado.
045. Você pode
dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar
de você.
046. Brad Pitt nao faz
parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguem para de
contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode
tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguem te censura
se o seu apartamento vive bagunçado.
050. Mecânicos
te dizem a verdade.
051. Você nao
tem um ataque se ninguem notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende
uma partida de futebol, e consegue fazer comentarios inteligentes sobre
ela.
053. Você nunca
tem de dirigir até outro posto de gasolina se aquele esta muito
sujo.
054. A acao da gravidade
sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode
sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
057. Mesmo trabalho....
mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos
te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking
e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você nao
se importa se alguem esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas,
ha muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ningueém
acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retem
liquido, e em um cantil.
064. Você pode
ser pai, mesmo com idade mais avancada.
065. As pessoas nunca
ficam tentando prestar atencao a sua conversa para ver se você esta
falando
delas.
066. Você nao
precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruada.
067. Você pode
visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra
algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a
tornar-se grandes amigos.
069. Você tem
um relacionamento normal e saudavel com a sua mãe.
070. Você pode
comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando
nu.
071. Você não
precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue
ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você
sera um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora
das empregadas domésticas e composta de mulheres, e quase sempre
jovens.
075. A maioria esmagadora
dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.
076. Você nao
precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca
vão te brindar com aquela chata pergunta: Você está
notando algo de novo?
078. Os filmes pornos
sao feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode
coçar o saco.
080. Um arroto seguido
de um desculpe, se vindo de você nao e tão grave.
081. Você e muito
menos ofendido no trânsito.
082. Nao gostar de uma
pessoa nao exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pes-de-galinha
tiram o seu sono.
084. Ser feio não
e tão problemático, pois algumas mulheres nao se importam.
085. Se uma mulher gostosa
faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas paginas da Playboy, daqui
a alguns meses.
086. Você tem
total controle sobre as suas glandulas lacrimais.
087. Você pode
ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade
física.
088. Quando você
vai a feira, nao e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas
sejam divididas meio a meio, você ainda é o chefe da familia.
090. Quando você
engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher
engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário
do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que
você precisa usar e o
de barbear.
093. As suas cuecas
sao lavadas na intimidade da área de serviço, e não
expostas no
boxe do banheiro.
094. Suas noites sao
mais tranquilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você
chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher
chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as criancas para dormir
e
arrumar a casa.
097. Se você tem
muitas mulheres, e um garanhao.
098. Se uma mulher tem
muitos homens, e uma promíscua.
099. Você pode
comer uma banana em frente a uma construção civil.
100. O mundo é
seu.
Dos fenômenos da natureza:
1) Mais que comprovado
pela observação cotidiana sabemos que: um gato que for lançado
de uma
janela ou outro lugar
elevado cairá de pé, com as patas para baixo. Estável
sobre suas patas.
2) Esta comprovado também
por estudos científicos sérios, que ao soltar da mesa em
direção ao chão
um pedaço de
pão com manteiga, ele vai cair com o lado da manteiga para baixo.
Proposição:
Amarrar um pedaço de pão com manteiga, com o lado da manteiga
para cima, nas costas
de um gato.
Que acontecera?
1) Cairá o gato
sobre suas patas?
2) A manteiga lambuzara
o chão?
Analisando o mecanismo
do ponto de vista vetorial:
1) Das leis da Manteigologia
decorre que a manteiga deve atingir o solo, portanto cria um momento de
rotação
que gira o sistema para que a manteiga atinja o chão.
2) Das estritas leis
da Aerodinâmica Felina temos que o gato não pode machucar
seu
dorso peludo.
Portanto exercendo igual
momento para que suas patas atinjam o chão.
Dedução:
Se o aparelho combinado:
gato + pão com manteiga for lançado, a natureza não
tem meios de
resolver o paradoxo.
Portanto, ele simplesmente não cai. É isso mesmo, acabamos
de descobrir o
segredo da antigravidade!
Um gato amanteigado ira, quando lançado, rapidamente mover-se a
uma
altura onde as forças
do pulo-do-gato e da repulsão da manteiga estarão em equilíbrio.
Este ponto de equilíbrio
pode ser modificado tirando um pouco da manteiga, o que proporciona uma
elevação,
ou amputando uma das patas do gato, permitindo assim um declínio.
Muitas das espécies
civilizadas do Universo já usam este principio para direcionar suas
espaconaves
enquanto dentro de um
sistema planetário. O ruidoso zumbido ouvido por muitos dos ufologos
e, de
fato, o miar de varias
centenas de bichanos.
O perigo óbvio
certamente é:
Se os gatos conseguirem
comer os pães das suas costas, eles desabarão instantaneamente.
É claro
que os gatos vão
cair sobre as patas, mas isso provavelmente não adiantara, pois
logo após eles
efetuarem sua graciosa
aterrissagem, algumas toneladas de espaçonave fumegantes e pobres
ocupantes alienígenas
cairão sobre eles.
Dados Técnicos
para construir uma nave espacial com dispositivo antigravidade:
Propulsionar uma nave
por meio de gatos congelados em animação suspensa, cerca
de -190 graus
Celsius, com pães
com manteiga amarrados nas costas, evitando assim a possibilidade de colisões
devido a felinos temperamentais,
ou famintos.
Manobras:
Como guiar a nave, uma
vez que os gatos são mantidos estáticos?
Proposta:
Sabe-se que, vestir
uma camisa toda branca para ir a uma cantina italiana é uma maneira
garantida
de fazer uma viagem
a lavanderia.
Recobrir o exterior da
sua nave espacial com camisetas brancas. Instalar quatro esguichos
simetricamente ao redor
da nave, que tem, é claro, o formato de um pires. Dispare molho
de tomate
proporcionalmente as
direções que você quer ir.
A nave, arrastada pelas
camisetas, ira automaticamente seguir o molho. Se forem usadas camisas
tipo
T-Shirt, não
consegue-se ir tão rápido quanto se usar, digamos, camisas
de Seda Pura.
Exceção:
Só não
funciona muito bem nos poços gravitacionais mais profundos, pois
o molho de tomate, agora
caindo num buraco negro,
vai arrastar a nave com ele, a despeito da contra força da máquina
antigravitacional gato/manteiga.
A única esperança nesse momento é pulverizar enormes
quantidades
de OMO. Isto criara
a tão conhecida Força Gravitacional Dupla Ação.
Agora eu pergunto: a Internet é uma fabrica de malucos ou um clube de desocupados?
Sabe a piada da fotografia?
Resposta: Ainda nao foi revelada.
Sabe porque a moto-táxi nao deu certo em Portugual?
R- Porque os portugueses andavam com o trocador na garupa da moto.
Sabe o que o tomate foi fazer no banco?
R- Foi tirar o extrato
Sabe qual a diferenca do gato para o tijolo?
R- Vc joga na parede o que miar é o gato
Sabe porque a loira tem covinhas no rosto?
R- Porque ela insiste em comer de garfo
Sabe porque o Terra Samba vive caindo da cama?
R- E vira e mexe a noite inteira...(Cantando)
Sabe o que a zebra disse para mosca?
R- Vc está na minha lista negra
Sabe a diferenca do Clinton p/ o Fugimori?
R- é que o Fugimori controla o Peru
ORAÇÃO DO PAU DÁGUA
Santa Cana que se extrai da roça,
purificado seja o teu caldo. Aguardente sem
mistura, venha a nos o vosso liquido
a ser bebida a nossa vontade, assim no
boteco como em qualquer lugar. Cinco litros
por dia nos dai hoje, perdoai o dia
em que bebemos de menos assim como perdoamos
o mal que a "marvada"faz.
Nao nos deixeis cair atordoados
e livrai-nos da radio-patrulha.Amem.Hic!
Um bêbado entra num ônibus e
de repente grita: "EU QUERO UM CÚ!" Nisso,
todo mundo que estava no ônibus se
vira para trás para ver o bêbado.Quando
ele vê aquele tanto
de gente olhando para ele , ele se assusta e diz: "EU
QUERO UM SÓ!!!"
Um bêbado entra num ônibus,mas
não percebe que era um ônibus militar.Olha
bem na cara de todo mundo e declara:"Todo
mundo que está no lado esquerdo
é gay e todo mundo
do lado direito é filho da puta!!!Nisso , o sargento que
estava dirigindo dá
uma freada violenta,pega o bebum pelo colarinho e
grita:"REPETE!!!REPETE SE VOCÊ FOR
HOMEM!!!"O bêbado assustado olha à
sua volta
e responde :"Agora não dá.Você misturou todo mundo..."
Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse
um pato e minha mãe um pata, eu era um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadelinha, eu era um
cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gatinha, eu era um gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mae uma cordeirinha, eu era um
carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguém
aquentava mais o bêbado, o trocador foi o
primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Aí eu era trocador...
Numa festa um camarada
não arrumava nada quando vê em um canto uma
menina solitária chamou a menina
para dancar e logo viu que ela tinha as duas
pernas de pau.Conversa vai conversa vem
e o camarada levou a menina para o
jardim meteu
uma perna de pau em baixo de cada braço e traçou a
menina.Nisto vem andando dois bêbados
um vira para o outro e diz - festa
legal, tem cocrete(o bêbado diz cocrete
mesmo) tem música, vamos entrar? o
outro bêbado diz -eu não,
olha o que o cara está fazendo com o carrinho de
mão, imagina o que ele vai fazer com o cú de bêbado.
A mulher tem um filho pequeno que
mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma
simpatia:Coloque uma medalhinha
na piroca do guri que é tiro e queda, nunca
mais ele mija na cama.A mulher mais do
que rápido, achou uma medalinha e fez
a simpatia e pronto o guri não mijou mais
na cama.Um dia, o marido chega tarde,
podre de bêbado e dá uma
mijada na cama.A esposa, puta da vida, lembra da
simpatia e procura uma medalhinha para
usar no bebum, não encontrando pega
uma medalha que ele havia ganho no futebol.Pela
manhã, o bebum acorda, e fica
olhando intrigado para o pau, quando sua
mulher chega muito puta e pergunta: -
Seu canalha, onde você andou a noite
toda? corno safado!E ele, olhando para o
caralho com aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei
eu não sei. Só sei que eu tirei o primeiro lugar!
Um grande apreciador de copos (cheios,
é claro) vai ao médico, acompanhado
de sua mulher.
- É, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e
etc...
- Você fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- ... Aí esta o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar
imediatamente e voltará a ter uma saúde de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ...
e aí adeus vinhos, cervejas ...
Certo vendedor queria
mostravar uma máquina que poderia responder a
qualquer pergunta.Para testar, um cara
perguntou : Onde está o meu pai ? A
máquina responde: Numa piscina com
duas mulheres. Sorridente o cara diz que
a máquina está errada
pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o
cara refaça a pergunta de
uma forma mais precisa.Então o cara pergunta:
Onde esta o marido da minha mãe?
A máquina responde: O marido da sua mãe
está morto, mas seu
pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.
Dois bêbados
estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
-Cê duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e
pouse?hic..
-Duvido!hic..cê vai e se estabacar!!!
aí o bebado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado
2 falou:
-se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. -e ele pulou:
-aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........-se
estabacou, e o um porteiro de um prédio
falou:
-Pô aí, o superman quando tá bêbado só
faz merda....
Eu tinha lá
em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher
obrigou-me a jogá-las fora.Peguei
a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o
resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
o décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trançando
as pernas, o chefe dele
chegou e falou pra ele... Porra que estória
é esta que te aconteceu pra você
estar neste estado?... E o bêbado
respondia .. - A culpa é do Doutor... Foi o
Doutor que fez isso... - Mas como assim?
o médico? - Eu fui no doutor, e ele me
examinou, e disse pra mim comprar uns negócios...
Escreveu num papel... Eu não
entendi muita coisa... era uma letra ruim...
Mas li lá embaixo... dos garranchos...
E pinga 3 vezes ao dia.....
O dono do bar ja estava de saco
cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali
encher a cara.Numa daquelas, quando
o bebado pediu "Bota mais uma", ele
despejou ácido no copo. O bêbado
tomou, fez uma careta, disse "esta é forte,
hein?" e saiu, cambaleando.Passaram-se
vários dias e o bêbado nao apareceu
mais. O dono do bar até ficou preocupado,
pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o
bêbado reaparece, já trocando
as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar
serve a cachaça, o bêbado toma,
faz careta, e diz:- Esta não, eu quero é aquela
que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho...
Dois bêbados estavam no bar há
mais de três horas enchendo a cara, até que
um pergunta pro outro:
-Onde é que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa é a da esquina...
-PORRA! A minha também é na esquina...
-A minha é aquela amarela...número treze.
-Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
-Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois
na direção da tal casa:
-É aqui que eu moro!
-IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
-PUTAQUIOPARIO! Seu eu tô falando que moro aqui é porque moro!
-De jeito nenhum!Tá me chamando de mentiroso?
-Tô sim, essa casa é minha!
-Não, é minha!
-Minha!
-É minha!
E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta se abriu
e uma senhora aparece puta da vida, e diz:
-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
Sem ter para quem apelar, o bêbado
se dirigiu à Igreja. Vendo a bandeja de
São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta aí, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga
no boteco, quando o guarda, que vira tudo
na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou à Igreja e disse a São Benedito:
- Toma aí, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na
polícia?
O tonto entrou no bar pela décima
vez no dia e pediu uma cachaça. O dono,
português,
já não aguentando mais, porém não podendo perder
a
freguesia,pegou o primeiro copo
que viu (sujo, certamente) e foi servir ao
bebum.Assim que começou a despejar
a caninha, percebeu que no copo tinha
uma barata. Não se importou e mandou
ver (talvez o tonto desse sossego pra
ele depois desta). O sujeito
pegou o copo e tomou a bebida de uma vez.
Quando ainda estava descendo pela goela,
percebeu alguma coisa diferente
na boca.Deu uma parada, uma mordida, sentiu
o gostinho meio amargo e engoliu
tudo de vez. Depois que fez a cara feia,
virou pro português e gritou: - Bota
outra aí!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))
O sujeito estava no bar e
próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De
vinte em vinte minutos o dono do bar chegava
no tonto, dava uma chacoalhada
no infeliz e gritava: - Acordaaaaaa! Depois
da terceira ou quarta vez, o cara
não aguentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem é esta? Porque você tá
acordando o cara e deixando-o continuar
na mesa? O dono respondeu: - Né
nada pessoal, não. É que
o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que
eu o acordo........
Um cara com uma camisa listradinha em
preto e branco estava no bar, de cara
cheia de
cana, quando aparece um crente que tenta lhe converter:
-Meu filho, pare de beber, seja uma testemunha de Jeová.
E o bêbado com cara de zangado:
-Você já viu este cara?
-Não..
-Você já falou com este cara?
-não..
-Você conhece este cara?
-não...
-Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara que
nem
você conhece.....
Galileu,quando afirmou que
o mundo girava,confirmou o que os bêbados já
sabiam.
Quem não bebe não vê o mundo girar.
Um bêbado ao chegar em casa
decide tomar um copo d'água. Porem devido
seu estado etílico, e da pressa,
não observa que no copo havia um pequeno rato
vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar
o que havia acontecido ele fica quase
bom e sai apressado entrando no primeiro
hospital que encontra. Na realidade
ele entrou num hospício e o primeiro
"médico" que encontrou, não era médico,
era um maluco vestido de branco. Então
o bêbado, ainda apavorado, explica o
que aconteceu ao "médico". Este
apanha um pedaco de papel escreve a receita
e devolve ao bêbado
que vai direto a uma drograria para preparar o
medicamento prescrito. O farmacêutico
ao ler a receita pergunta qual era o
seu problema.Após a explicação
do bêbado o farmacêutico ri e diz que faz
sentido.O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no cu"
O bêbado entrou na contramão
e o guarda o deteve:-Onde é que o senhor
pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pruma festa,
mas parece que ela já acabou...Tá todo mundo
voltando.
Um bêbado entrou num ônibus,
sentou ao lado de uma moça e disse: -- Mas
como tu é feia, tu é a coisa
mais horrível que eu já vi!! A moça olha para ele
e
responde:
-- E tu és um bêbado nojento!!!!
E o bebado imediatamente responde:
-- É, mas amanhã eu estou curado!!!
O bêbado entra
em um puteiro e começa a gritar: - Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia
bastante selecionada fala com
uma moça: - Leva ele pro quarto,
joga ele lá dentro e empurra pra ele aquela
boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente,mas
depois de alguns minutos o bêbado sai do quarto
e grita com o gerente:
- Me manda outra
mulher que quando eu fui morder o mamilo daquela louca
ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!
Estava uma mulher que
não gostava de depilar as axilas no ônibus, aí um
bêbado sentado lá atrás:
_ Bailarina, oh bailarina !A mulher não entendeu nada, o bêbado
continuou:Oh bailarina, bailariiiiina,
olha pra mim bailarina.Depois de um tempo,
a mulher já
puta disse:Que bailarina, onde é que o senhor está vendo
bailarina??O bêbado:Se a senhora não
é bailarina, como é que consegue botar o
pé aí em cima ??
O cara tava no maior porre dentro dum
boteco lá no Rio de Janeiro,E na rua
estava passando uma procissão. O bêbado
sai na porta do boteco e grita:OLHA
A MANGUEIRA AÍ GENTE !!!!O pessoal
caiu de porrada em cima do bêbado
dizendo: Não respeita a santa?E
a procissão continuou, chegou na curva da rua
a santa esbarra numa mangueira e cai.
O bêbado sai de dentro do bar e diz
cambaleando:EU NÃO FALEI??
Um portuga tinha bebido a mais e voltando
para casa, capotou com o carro e
ficou pendurado numa árvore, sobre
um precipício de 10000 metros. Logo após
chega um mascarado todo vestido
de preto, num cavalo preto, e usava uma
espada e salva o portuga.
Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do
portuga e pergunta:- Sabes quem
eu sou? O portuga pensa (?) olha o "Z" e
responde:Pois claro!Zuperman...
Tão os dois jovens amigos bêbados
que nem gambás, num bar depois de terem
tomado litros de pinga durante horas.
A1 - Meu amigo, já não
tou aguentando mais, vamos tomar a saideira que eu
quero ir p/ casa.
A2 - Ah, que isso! Tá cedo ainda,
vamos tomar mais umas, e depois te levo a um
bordel para a gente dar umazinha.
A1 - Cara, não sei se vou conseguir
dar umazinha, do jeito que eu tou bêbado,
além disso não tou com muita grana...
A2 - Ah, mas o lugar que eu
conheço é baratinho, não tem nenhuma Luiza
Brunet, mas dá para o gasto...
A1 já meio desconfiado
do gosto do amigo, por noites anteriores, fala:
A1 - Tá bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, A2 pegou o seu carro,
colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/ o
bordel. No meio do caminho,
A2 sente que não tem condições para dar
nenhumazinha, toma outro caminho
e vai em direção a sua casa dormir, e
colocar o A1 no sofá da sala p/
ele também descansar. A2 então ampara A1
(que está mais bebado
ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a
campainha e atende a
mãe de A2. Quando a porta se abre, A1 olha p/ a
senhora, e pensando
ainda que eles tinham ido p/ o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera lá, ela é a minha mãe!
A1 dá uma olhada de novo,para
não perder a amizade, respira fundo e fala
resignado:
- Tá bom, tá bom, só vou comê-la porque sou
seu amigo...
Um playboy muito do beberrão
estava num cruzeiro pelo mundo quando o
barco afundou. Depois de nadar muito (e
estar com muita sede) chegou numa
ilhazinha deserta. Logo encontrou uma
garrafinha, a qual abriu avido, mas ao
invés de uisque encontrou um gênio.-
Tens direito a três desejos, meu amo.
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disse o cara
sem pestanejar. PLUFF - aparaceu a garrafa.
Só que o cara não acreditava em
gênios, e começou
a beber para ver se era verdade. Só que por mais que
bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito.É
verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zão he gue é verdade, funziona memo.
O gênio ja cansado de esperar, diz zangado:
- Faça logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endão me ve mais duas desas, que é da boa... ;-)
Os dois caras ja tavam pra lá de
Bagdá quando um fala pro outro,trançando as
pernas e a língua:
-- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem aí?
-- (enfiando
a mão no bolso) "Zinquenta zentavos. Zo tenho zinquenta!" e
mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"
-- (o outro enfia a mão) "Tenho 1 e vinte!"
-- Num vai dá...
-- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
-- Tive uma idéia! A zente
compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e
toma um monte. Ai, ocê se
abaixa eu ponho a linguiça pra fora, cê comeca a
chupar e o dono
do bar vai ficar tão puto que nós não vamos pagar...
-- Tá bão, então vão...
E compraram a linguiça e foram
pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Aí um
se abaixou e começou a chupar
a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois
sairam sem pagar...
-- Beleza, num dizze!! Vão proutro bar!
-- Vão 'bora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
-- Oh, num é por nada, mas
será que dá pra trocar um pouco?? Tô ficando
canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
-- Tá bão. Só que cê não vai ficar chateado?!
É que eu perdi a linguiça
depois do primeiro bar...
O cara estava viajando
a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia
puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar,
tomar um choppinho, essas coisas. No
bar pede um chopp, e logo vem o garçon
com uma caneca imensa (a cidade era
Itu, e o cara não havia se
ligado disso). - Pô, que loucura, dá pra nadar aqui
dentro. Que maravilha - e rapidinho toma tudo - garçon, outro!
Lá vem o garçon com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso
- e
vira
de novo - garçon, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduiche, meio metro de diâmetro, numa bandeja
enorme e
outro
chopp imenso. O figura, torto, ria à toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaço. Que maravilha, tudo é
imenso aqui - e dá-lhe
a comer tudo,
e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o
banheiro ?
- ...o senhor vira ali à direita.
O homem levanta, meio tropego, e segue na direção indicada,
mas vira à
esquerda.
Pára de fronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo.
Olha só essa privada, que
enorme
- e comeca a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na
piscina,
gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguém puxa a descarga, pelo amor
de Deus!
Não
puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era
um negão, vê a situação do bêbado e pula
na
piscina pra ajudar o
cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a
empurrar a água na direção do nego.
- Xô, bosta! XÔ, BOSTA !
Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava
cutucando a porta de
cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-"Qual é o problema,meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que você viu o carro pela última vez?
Sujeito:
-"Foi aqui mesmo,na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"Ô camarada, você
está em má condição,...camisa rasgada,...coberto
de
vômito,...com a pica de fora..."
Sujeito,olhando para baixo:
_"OOO desgraça!...Perdi a garota também..."
O que a loira faz na sala?Turismo.O lugar dela é na cozinha...
Como um neurônio de uma loira morre ? Sozinho.
Por que Deus deu para as loiras 2% mais
cérebro que um cavalo ?Porque ele
não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
E por que as loiras tem o dobro de cérebro
de uma vaca ? Para quando você
pegar nas tetas dela ela não falar :"Mooo"
Como você faz para fazer uma loira
casar com você ? Diga a ela que ela está
grávida.
O que ela vai te perguntar ?"Você tem certeza que é meu ?"
Quais são duas coisas no ar que
podem fazer uma loira engravidar ? Os pés
dela !
Como uma loira mata um peixe ? Ela o afoga.
Como você diverte uma loira
por horas ?Escreva 'Vire, por favor' nos dois
lados de uma folha de papel e dê a ela.
Como você confunde uma loira
?Você não faz isso ! Elas já nasceram desse
jeito.
Por que loiras não trabalham em elevadores ?Elas não sabem o caminho direito.
Qual a diferença entre a loira
e a tábua depassar roupa ? É difícil abrir as
pernas de uma tábua depassar roupa.
Qual a diferença entre a loira e
um armário pequeno?Apenas um homem pode
entrar no armário ao mesmo tempo.
Qual a diferença entre a loira e
um telefone ?Você precisa de uma ficha para
usar o telefone.
Qual a diferença entre uma loira
e um trampolim ?Você tira os sapatos antes
de usar um trampolim.
Qual a diferença entre um
terrorista e uma loiramenstruada ?Você pode
negociar com o terrorista.
Qual a diferença entre uma loira
e um banheiro ?O banheiro não vai ficar atrás
de você depois deusá-lo.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine ?Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferença entre uma bola de
boliche e uma loira ?Você pode enfiar só 3
dedos na bola de boliche.OU: Não
existe diferença. Ambas são redondas e
tem 3 buracos para colocar algo dentro.
Qual a diferença entre
uma prostituta, umaninfomaniaca e uma loira ?A
prostituta diz:"Você não acabou
ainda ?"A ninfomaniaca diz:"Você já acabou ?"
A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
O que a loira disse quando ela derrubou
aquele inestimável vaso Ming ?"Está
tudo bem, papai, eu não me machuquei !"
Como você
tira uma loira, com um braço só, queestá em cima de
uma
árvore?Abane a mão para ela.
Como é que a loira acende
a luz depoisde fazer sexo ?Ela abre a porta do
carro.
Como que você faz uma
loira mudar de idéia ?Assopra dentro da orelha
dela.OU: Paga outra cerveja para ela
Como você sabe que a
loira atingiu o orgasmo ?Ela diz: " Próximo ! "OU:O
próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.
Como você afoga uma loira ?Coloca um espelho no fundo de uma piscina.
O que você tem quando
cruza uma loira com umadvogado ?Uma coisa que
quando te fizer uma chupeta, não vaiparar atá arrancar sangue.
Qual a semelhança entre a loira e
uma frigideira ?Você tem que aquecer bem
antes de por a carne.
Como você faz uma loira sorrir na
segunda-feira pelamanhã ?Conte a ela uma
piada na sexta-feira a noite.
Em um bar, como você sabe qual loira
é a garçonete ?É a loira com um OB na
orelha imaginando onde seráque ela colocou a caneta.
Como você sabe que uma
loira usou um computador ?Tem 'Liquid-Paper'
espalhado na tela.
E como você sabe que outra
loira usou o computador ?Tem algo escrito no
'Liquid-Paper'
Qual a diferença entre uma
loira e um computador ?Você precisa colocar
informações no computadorapenas uma vez.
O que a loira achou do novo computador
?Ela não gostou, porque não pega a
Globo."
Como você sabe que uma loira mexeu
na sua geladeira ?Pelas marcas de batom
nos pepinos
Como você sabe que uma loira trabalha
em um escritório ?Porque o escritório
tem um quartinho com umacama
e um sorriso enorme na cara de todos os
chefes.
Como você sabe que um FAX foi enviado por uma loira ?Tem um selo nele.
Qual a diferença
entre uma loira e um rapaz ?A loira tem uma maior
quantidade de esperma noseu corpo.
Qual a diferença entre uma
loira e uma escova de dente ?Seus amigos não
usam a sua escova de dente.
Por que as loiras não gostam de
piadas de loiras ?Porque elas não conseguem
entende-las.
Por que as loiras gostam de relâmpagos
?Porque elas acham que alguém esta
tirando fotos delas.
Por que as loiras gostam de BMW ?Porque elas conseguem soletrar.
Porque as loiras tomam pílula ?Para poder saber que dia da semana é.
Por que as loiras tem orgasmos ?Para
elas saberem quando parar de fazer
sexo.
Por que as loiras usam batom verde ?Porque vermelho significa 'pare'.
E por que então elas usam batom vermelho
?Porque o vermelho significa:"Pare,
buraco errado !"
Por que a
loira ficou tão feliz quando ela terminoude montar aquele
quebra-cabeça em apenas 6
meses ?Porque na caixa dizia:"De 2 a 4 anos"
Por que as loiras não dobram a receita
quando estãocozinhando ?Porque o forno
delas não vai até 700 graus.
Por que as loiras não
comem bananas ?Porque elas não conseguem achar o
zíper.
Por que as loiras não usam vibrador ?Porque machuca os dentes.
Por que as loiras não fazem
gelatina ?Porque elas não conseguem imaginar
comocolocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não
comem pickles ?Porque elas não conseguem enfiar a
cabeça no pote.
Por que um saco de pancada
e melhor que uma loira ?Porque você pode
descarregar suas tensões
no sacoe ele não vai ficar atrás de você por uma
semana.
Por que Deus criou as loiras ?Porque
cachorros não conseguem pegar uma
cervejinhapara você na geladeira.
Mas então, por que Deus
criou as morenas ?Porque as loiras também não
conseguem buscar a cerveja.
Qual é a primeira coisa que
uma loira faz pela manhã ?Se apresenta para o
cara ao lado.OU: Volta para casa.
Quantas loiras são necessárias
para trocar uma lâmpada ?Uma. Ela segura a
lâmpada e o mundo gira em
volta dela.OU: Duas. Uma para segurar a 'Diet
Coke' e outra parachamar :"Papai !"
Se você jogar uma loira e uma morena
do alto de umprédio, qual delas chega
primeiro no chão ?A morena. A loira
teve que parar para perguntar a direção.
O Papai Noel, o saci-pererê,
uma loira inteligentee uma loira burraestão
andando na rua e encontram uma nota de
R$100,00. Qual deles pega primeiro?
A loira burra, claro. Porque Papai Noel,
saci-pererê e loiras inteligentes não
existem.
O que você diz para uma loira sem braços e sem pernas ?"Que peitão !"
O que você diz
para a loira que fala 'Não!' para você?"OK, pegue outra
cerveja"
O que a loira diz quando você pergunta
se o pisca-pisca tá funcionando ?Tá !
Não tá ! Tá ! Não tá !
O que a loira diz quando acaba
de fazer sexo ?"Obrigado rapazes !"OU:
"Todos vocês jogam no Corinthians ?"
O que você tem quando oferece a uma
loira um centavopelos pensamentos dela
?Troco.
O que a loira te diz quando você assopra
dentro daorelha dela ?"Obrigado pelo
Refil !"
O que você faz quando uma loira te
joga uma granada ? Puxa o pino e joga de
volta para ela.
Como você chama um esqueleto com cabelos
loirosdentro deum armário em um
porão?Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 93.
Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina ?Bolhas de ar.
Como você chama duas loiras, lado
a lado, com as orelhas encostadas ? Túnel
de vento
Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?Visitante.
Como você chama uma loira com metade do cérebro ?Abençoada, superdotada.
Como você chama uma mosca que
entra dentroda cabeça de uma loira ?Um
Space-Invader.
Como você chama quando
uma loira pinta o cabelode preto ?Inteligência
Artificial.
Qual é a parte mais irritante de
transar com uma loira ?São os outros caras
esperando a vez.
Por que as piadas de loiras são tão curtas ? Para as morenas poderem lembrar.
Um loira em uma morena estavam andando
na rua e uma diz para a outra:Oh,
olha ali, um passarinho
morto !A outra olha para o céu e diz:Aonde ???
Como se chama uma loira com um cérebro?Grávida.
Por que loiras não
sentam em janelas de avião?Para não desmanchar o
penteado.
Como fazer os olhos de uma loira brilharem?Enfie
um fósforo aceso no ouvido
dela.
O que significa uma loira
assoprando o ouvido da outra?Transplante de
cérebro.
Por que a loira escalou a parede de vidro?Para ver o que há do outra lado.
Por que a loira desistiu de usar a pílula?Porque
a pílula vivia caindo do meio das
pernas dela...
Qual a diferença entre a loira e
um Porsche?Você não empresta o porsche a
um amigo.
Qual a diferença entre
uma loira inteligente e o pé grande?O pé grande
existe!
Como a loira tentou matar o passarinho?Jogando-o pela janela.
Por que Deus criou as loiras?Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
Por que Deus criou as morenas?Porque as loiras também não sabiam...
O que é um pontinho verde dando pinga para
um pontão amarelo?É uma ervilha
chapando os melão...
O que é um pontinho amarelo no alto de um prédio?É um fandango suicida.
O que é um pontinho verde voando
em altíssima velocidade?É a super-azeitona
que vai salvar o fandango suicida.
O que é um pontinho vermelho que pula de galho em galho?É
um
"morangotango".
O que é um pontinho branco parado na esquina?É uma aspirina prostituta.
O que é um pontinho marrom voando?É uma brownboleta.
E um ponto roxo voando?É uma purpleleta.
O que é um pontão amarelo na África?É um yellowfante.
O que é um ponto preto no microscópio?É uma blacktéria.
E muitos pontos pretos no microscópio?São pretozoários.
O que é um pontinho azul voando?É um "urublue".
O que é um pontinho vermelho no pântano?É um "jacared".
O que é um pontinho amarelo no meio do mar?É um ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho vermelho no alto da porta?É um morango alpinista.
O que é um pontinho azul no gramado?É uma formiguinha de calças jeans.
O que é um ponto brilhante
no gramado?É uma formiguinha de aparelho nos
dentes.
O que é um pontinho marrom na pré-história?É um "browntossauro".
O que é um pontinho vermelho
num pedacinho de neve?É uma miniatura da
bandeira do Japão.
O que é um pontinho dourado
no gramado?É uma formiguinha brincando de
Jaspion.
O que é um pontinho vermelho na grama?Uma formiga menstruada.
O que são dois
pontinhos amarelos no meio do ringue?É o Jean-Claude
"Fandangos" (Jean-Claude
Van Damme)e o Bruce Milhos(Bruce Willis).
O que é um pontinho amarelo no estacionamento?É um Uno "milho".
O que é um pontinho amarelo dentro de uma BMW?É um milho nário.
O que é um ponto vermelho na TV?É a Red Globo.
O que é um pontinho verde sobre um
pontinho amarelo no canto da sala?É uma
ervilha (de castigo) ajoelhada no milho.
O que é um pontinho verde pulando no sofá?É uma ervilha que saiu do castigo.
O que é um pontinho piscando
no meio da grama?É uma formiguinha usando
ortopé light.
O que são dois pontinhos cinzas no mar? São Twobarões!!!
Como é que se faz para o elefante não fugir pelo buraco
da fechadura?
Dá um nó na ponta do rabinho dele!
Sabem porque
é que não se pode ir à selva na sexta-feira?
É o dia em que os elefantes fazem páraquedismo.
Sabem porque é que os crocodilos são achatados?
Foram à selva a sexta-feira.
Sabem como se mata um elefante roxo?
Com uma arma roxa.
E um elefante branco?
Aperta-lhe a tromba até ficar roxo e depois mata-se
com uma arma roxa.
Sabem outra maneira de matar um elefante branco?
Bem... Esta aqui é um pouco mais complicada...
Na floresta onde o elefante costuma ir passear,
ata-se uma corda entre
duas árvores. Em seguida põe um monte
de carvão de um lado da corda.
Depois assobia-se. Os elefantes curiosos como
são vem logo a correr,
tropeçam na corda e ficam todos pretos. Aí
você põe um espelho na frente
e o bicho morre de susto.
Sabem como se metem cinco elefantes dentro de um fusca
cor-de-rosa?
Dois a frente e três atrás.
Sabem como um elefante atravessa um lago?
Saltitando de
pedrinha em pedrinha de nenufar em nenufar.
Sabem como se vê se os elefantes estão em casa?
Se o fusca cor-de-rosa estiver na porta.
Sabem como se passa
um elefante por debaixo de uma porta?
Dentro de um envelope.
E se não couber?
Tira-se o selo do envelope.
Sabe como o elefante se esconde
numa plantação de morangos?
Pintando as unhas de vermelho.
Já viram algum elefante numa plantação de morangos?
Viram como ele estava bem disfarçado?
Sabem como se caça uma manada de elefantes?
Põe um cartaz na selva com a seguinte
frase: VEMDEM-CE ALFÁCIS.
Depois assobia-se. Os elefantes vem todos contentinhos
vêem o cartaz,
desatam a rir e a dizer : há há há está escrito
errado!!!...
Quando os bichos estiverem todos de patas para o ar de tanto
rir é só virar os
binóculos ao contrário e metê-los dentro do saco.
Como é que se faz para passar um elefante
no buraco de uma agulha?
Dá uma lambida na ponta do rabinho dele!
Se você ainda não encontrou um candidato,
vote no Pinto.
Ele é a sua única esperança.
* O único que aumenta a população.
* É duro no trabalho.
* Respeita as regras.
* Não gosta de chatos.
* Sua preocupação é ficar por dentro.
* Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
* Suas realizações aparecem após nove meses.
* É modesto, está sempre escondido.
* Na rua anda de cabeça para baixo.
* Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.
* Não é preguiçoso, levanta apenas com o pensamento.
* Não gosta de publicidade, sua foto não sai nos jornais.
* É pobre, vive pendurado.
* Chora de prazer quando trabalha.
* É honestíssimo, é o único que entra cheio
e sai vazio.
* Está sempre à esquerda, embora não seja comunista.
* Desportista, joga com duas bolas.
* Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
* Só fica preguiçoso após o trabalho.
* É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
* É educado, quando vê mulher se levanta.
* Não gosta que lhe puxe o saco.
* Trabalha duro.
* Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por
trás.
PINTO PRÁ
PRESIDENTE!!!!!!!!